从来我做事都不会超过三分钟热度。没想到这次的忧郁心情会持续这么久。隔一晚上就哭已经不是什么新闻了，像我在英国。也许你不想听，我也知道你，不想听。我或许是说给我自己听的。看见昨天的你，我的心没有泛起任何的波澜。看见你的眼神，我时而面无表情，时而报以微笑——自问从来没笑得那么假过。我隔着网叫了几声“哦”，因为我明白了一些我曾经解释不了的事：在广外，我遇见一个女孩，第一眼就令我有一种奇妙的感觉。理性告诉我，她虽然有几分姿色并不十分漂亮，为何我会产生如此巨大的感觉呢？今天让我再看见你，我明白了一切——她的样子很像你，像极了。原来是我将对你的情感迁移投射到了那个女孩身上。原来你真的是难以忘记，你在我的内隐记忆，依然发挥着你的威力。既然记忆抹不去，试问明天何以继续？

原来我的内心都是想小朋友一样，害怕长大——小朋友，当初恋爱中的你给我取的别名。我希望我依然是六年级的我。每个星期可以和你一块儿上课，看见你的笑脸，和你一起坐车放学。每个周末都盼望着看见天使般的你。

今天晚上，我想找一个笔记本来作为我抄写日文的本子。在不经意之中我发现了一个记载了只有四天日记的日记本。我说过，生命因你动听，虽然现在有点哀愁，它依然可以作为凄美的旋律。

 

2003年7月5日 星期六 夜8:45

很奇怪，我今晚突然有了写日记的兴致。兴致何来？内心的空虚所致。讲得好像好飘忽一样。也许只是生活的不充实而已。

越是成长，越是觉得生活得越假，也许“人生如戏，戏如人生”的格言就是这样总结出来的吧。在众多同级的同学当中，我算是年轻的一个，但若论心境我也许比许多人都成熟。不是因为我对成年人所做的种种事都得心应手，而是我对生活中的许多事都有理性的认识。这或许是因为其他人把时间都放在学习上，而我就把时间花在对生活的思考上吧。

为什么我的日记本是如此简陋？那是因为我想任何人都可以看，请他们走进我的内心世界。当我向他人谈及我经常与母亲谈心，甚至感情问题的时候，每个人的反应都是异常惊讶。

……

 

第一天的日记就这样草草地结束了。很明显，现在的我很难明白当时的我写这篇日记的意图。但第一天的日记不是重点，接下来的，才是我想要大家留意的。

 

 

2003年7月14日 星期一

       今天很兴奋，因为今天是我和倩（此处原文用全名）自四年前英语班之后的第一次见面。心情自然是又紧张又兴奋。

       下午2:30，我突然收到一条她的短信：“我仲未食野啊，唔去啦！”我急忙回复她。她又send一条message：“你过黎带我去吃啦，我晕啦，吾去啦。”于是我火速赶到她说正在就餐的“伍湛记”。天意弄人，此“记”非彼“记”。她所指乃位于她家附近的“伍湛记”，而我去的是位于华贵路与龙津路交汇处的“伍湛记”。

       没法，唯有先去荔体（荔湾体育馆）。在荔体内我孤身一人对墙壁练球。由于手机阻碍运动，所以我将其放在一旁，因而收不到倩的短信（非重要）。

       3:00左右，倩（此处原文用全名）便与其朋友来到我booked的球场。正欲开球，吴捷便带着笑容也到了。他对我说，他只用了20分钟就由珠江泳场“飞车（自行车）”来到荔体。神速！

    倩（此处原文用全名）给我的第一印象是：她喜欢简单的配搭——扎一条短辫子，穿一件无袖，带衬帽的上衣，一条过膝的半长裤，加上一双白色为主，蓝色作衬的波鞋，样子十分可爱，又微微带着些成熟感。而且亦颇为“姿整”，时常将腮旁的发脚卷进耳后。除此以外，她也十分体贴。她见我大汗淋漓便殷切地向我递来纸巾。说实在的，我的球技可真是一般水平，在她面前只是献丑罢了。

今天也有一个有趣的情景。就当我和倩斗打高远球时，吴捷和倩的朋友总是有意无意地走到一旁看我们表演。

 

 

2003年8月8日 星期五

下午我突然收到来自倩（此处原文用全名）的短信。内容是问我放学后是否得闲，过三中帮她拿书，因为她要清理抽屉。可惜我当日答应了吴捷放学后去打羽毛球。经过一轮思想斗争后，我决定回复她，我不过去了。后来下起雨，我担心她一个人在这样天气不知道行不行。于是又用手机短信问了她，可是得不到回复。我就没多理了。

晚上，我尽兴而归，人都快散架了。可还不忘给她电话，问她拿了书回家没有，明天还要我帮忙不用。她回答的语气异常的平静，甚至可以说是冷淡。我心中一颤，觉得不对劲，急忙问她是否“嬲”了，她又用那种语气回答我不是，与往常热情的态度简直是天渊之别。回答完我这些判断题之后她就迫不及待地挂了我的电话。与最高通话时间三个半钟头相比又创了一个新的纪录——通话最短纪录。

 

这也许是我有记录的第一次闹别扭吧。问题出在我身上？我知道。朋友玩笑我说我是情圣。嗨！其实我是不解温柔。

 

 

17 Nov. 2003 Mon        Sheffield UK

当我又再写作的时候，像现在，那代表我的心情一定很down。是否最down的时候？我说不准，因为“没有最好，只有更好”。So，“只有更down，没有最down”。

我的down通常是对自己，抱怨，指责，也许祈祷——虽然我不相信任何的神。我听别人说，一个人犯了错，通常都不是首先检讨自己，而是不犯错归结到其他客观原因，例如，环境因素，第二者人为因素等。或许因为这句话，我习惯地先将问题归结到自己身上。

       ……

 

又一篇有开头没结尾的日记。以上就是我那本所谓日记本所记载的记忆。

 

今天，我来谈一个比较严肃的话题。

今天下午四点，我和阿丹，龙哥去看望我们一位因脑出血而住院的朋友。她是阿丹的邻居以及多年来的好朋友。而对于我和龙哥来说，她是我们一起去泰国旅游时认识的朋友。我在此后还和她成为msn space的好友。她就是在我space好友连接上的朋友——琳琳。不过，她现在失去了这一段记忆，几乎连自己已经是大学生的事实也都遗忘了，对我的印象更是模糊，可以说谈不上我是谁。为了使她记起我们，我把我在泰国时候的录影刻录成光盘，送给了她，希望她可以凭借它，想起我们。

今天见到的她，和半年前见到的她很不一样。虽然没说出口，但是在病房里的每一个人都很清楚。以前的她披着一头齐肩的长发，相比之下，现在的她根本没什么发型可言。经验和直觉告诉我，琳琳因为治疗的需要，头发被剪得比如今不少的男生，甚至龙哥还要短。幸亏她为人乐天。她母亲说笑地说，现在她的发型就像龙哥，过些阵子就会像我的，再过上一点日子就会像阿丹那样。

在那间病房内，有两位心理学的学生。一位中大心理学二年级学生，阿丹；另外一位，自然是我，广外心理学一年级学生。作为琳琳的好朋友，我们都希望用我们专业的知识帮助她恢复记忆。当然那位中大的高材生，从前广雅的传奇人物，我心理学的师姐，曾经坐在我后面的同班同学，令我崇拜的好朋友——阿丹(蛋)，能够给出更加专业的意见和建议。而身为心理学初哥的我，唯有在一旁思考着另一个问题。琳琳在八月份的时候曾经跟我说她要结束一段维持了多年，但是已经死亡的感情。后来，她做了，虽然过程有点意外——她从前的男友先跟她说了（那男的当时还已经有了新欢）。几个月以后，琳琳再一次，或者说第一次真正地找到了她的温床。当然，这一切怎么会逃得过天才间谍，也就是我的法眼呢？

大家是否听得有点不知所以然呢？是否以为我又在“情”字上发疯呢？是否觉得本来严肃的话题有点走样呢？事实上我正要阐述我的观点，或者说，我的题设。

既然琳琳想不起自己曾经到过泰国，也不知道自己上了大学（当然，她母亲已经告诉了她，只是不知道她是否真正意识到），而她与前任男友分手，与现任男友结合都发生在去泰国之后，那么……她是否知道她现任的男朋友是谁呢？

这个问题当时在我脑海里只是一闪而过，我没有去细想。因为我觉得这有点不尊重朋友的意味，连自己的朋友都拿来当作试验品。可是，我是一个怪人，就连我的发散思维都特别地怪，竟然会想出这样的东西来。那么这个问题，就作为一个小小的插曲吧。

在我们探访的尾声时，病房进来了一位男生。自然，他也是琳琳的朋友。原来他是广雅的师弟（虽然和我同一年毕业），现在在上海就读。他一下飞机就赶来探望琳琳了，我当真佩服他。他的进入，跟我们不同，琳琳当即就说出了他的名字。可能是因为我跟琳琳见面接触才不外乎去泰国的那六天，而他们有一整个初中的相处，我当时这样想。谈笑中，我发觉那位男生比起我更不会说话，言语中几乎一点也不懂得避讳，使得我们几个有点无奈的感觉。事后我从阿丹那里得知，原来这位就是琳琳的现任。呵，我无言……

回到那个问题：琳琳是否知道……呢？

从琳琳家人的口中我们得知，她将会在这个月28日出院。她的家人希望，熟悉的环境能够更好地帮助她恢复所有的记忆。关于这一点，我相信各位都会赞同。与此同时，我希望上来我这个空间，阅读过这篇文章的，无论是否我的好友，都可以去琳琳的space上留言支持她。

让我们为琳琳祝福！！祝愿她能够早日回到正常的生活和工作当中去！

Ting,

     记忆中，你应该是Iris的Blog上面的客人。你的这几句话，说得是那么有哲理。重要的是，你的这几句话是在我自己意识到之后，才被我发现。原来，2005年3月13日，我说的，是另一翻的话。那时的我曾经在问，我到底有没有爱过Rachel,而现在的我却说，我唯一真正爱过的就只有她。正如你所说的，正如心理学上所说的。还是以前那句，我太多地活在自己的幻想当中。我，一个真正的自恋狂。

我们离得越来越远，我感觉得到。你刻意地回避我，我岂能不知？我傻，但我真傻吗？我装疯卖傻。人生难得糊涂，不知道我的聪明给我带来的苦与乐哪个更多一点。你越走越远，终于会有一天会完全消失在我的生命中。我没敢去追，也没打算去追。因为我怕，我怕你会成倍速度地离开。我只是在最小限度地移动，偶尔会驻足。我在尝试逐渐从生活中抹去你的印迹，但是你每一次轻抚，都深深地印在我的脑海里。于是不愿走的我，要告别已远去的你。

很多人，当然，包括Iris，这位神秘嘉宾，都说，等到时机成熟了，我会发觉适合的人其实一直等着我。But how do I know that girl is exactly I expect? God knows! Yes, really God knows. Shall I ask God then? 于是我等，我会等，等她出现，等另外一个她的出现。 I’m not easy to love some one this once. I don’t want to hurt anybody, myself included. I’m mot so familiar with Chinese writing. Sometimes I even have no ideas about how express my feelings. Right here waiting, for whom? How do I know? Ever cry tears never dry. How can I make you mine? Will I see you smile, or just a so long, goodbye?

One year is not easy to put on with. Loneliness is tough to stand. I’m gonna try. Wish me good luck baby. I don’t know if you’ll see this. I don’t know if I want you to see this. Anyhow it seems that I wrote it for myself. The memory I am going to bear deep in my mind. I regret that I had no idea you meant so much to me.

 

I’m putty in your hands, Destiny! What are you waiting for?

曾经，我被称为。我都觉得我中意偷人哋嘅文章，哩期又来啦！系一个F度发掘翻来嘅……

 

分手後... 不可以゛.做朋友;. 因爲-┈彼此傷害過。
      分手不可以，做敵人 因爲 ─-┈ 、彼此 ─深愛过
  所以...──-┈拧願你~~~抱着别人.想著ωǒ;.
   - 也不願-─ 伱抱著-ωǒ想著﹀別人 - 

No person deserves your tears, and who deserves them won't make you cry.
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你哭。

 

在Iris的blog上偷的。其实几个月前，一个现在高三的女孩(我同桌的前任女友，别以为我真的那么花心)也发过这样的短信给我，不过只是中文的。

    不问你为何流眼泪，不在乎你心里还有谁，暂且让我给你安慰，不管是错是对，结局是喜是悲。爱，没有后悔；后悔令你心碎。苦，不再让你背。

    前天晚上，你告诉我你哭了，哭肿了眼。我没敢去问理由，这样的机会我还有没有？我不知道可以做什么，所以我跟你说我会在睡之前哭一会儿。不管你说我傻，我还是做了。一开始的时候，我怎么也哭不出来，因为那时我想着你。想到的，跟你在一起的日子，就只有快乐，从没有过悲伤。但是后来我终于还是哭了，因为我不想你了，想到以后见不到你了。我终于都哭了。说我会哭十分钟，可是哭了半个钟都不止。

    我总笑你傻，你知道为什么吗？因为我自己最傻，想让你跟我一起傻，这样才不至于让你离我太远……